Quanten.de Diskussionsforum

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jonnymi 09.02.08 23:17

AW: lieblingszitat
 
An einer Bushaltestelle steigen zehn Leute ein. An der nächsten steigen elf aus.
Theologe? "Ein Wunder! Ein Wunder!"
Biologe: "Die müssen sich unterwegs vermehrt haben."
Physiker: "Was soll's, 10% Meßtoleranz müssen drin sein."
Mathematiker: "Wenn jetzt noch einer einsteigt, ist keiner drin."

Lorenzy 09.02.08 23:38

Witze
 
Ein Ingeneur, ein Mathematiker und ein Physiker übernachten in einem Hotel in dem über Nacht ein Feuer ausbricht. Die Zimmer der drei stehen in Flammen.

Der Ingenieur wacht auf, nimmt den Feuerlöscher und erstickt das Feuer im Keim.

Der Mathematiker wacht auf, sieht das Feuer und den Feuerlöscher. Er stellt fest: "Das Problem ist lösbar", dreht sich um und schläft weiter.

Der Physiker schläft etwas länger, (da kein Assistent anwesend ist, der ihn wecken könnte), wacht dann trotzdem auf, ist von diesem Phänomen begeistert und stirbt in den Flammen auf der Suche nach dem Thermometer.

Lorenzy 09.02.08 23:41

AW: Witze
 
Kommt ein Vektor zur Drogenberatung und sagt: "Hilfe, ich bin linear abhängig!"

Hermes 09.02.08 23:57

AW: lieblingszitat
 
Zitat:

Zitat von jonnymi (Beitrag 15922)
An einer Bushaltestelle steigen zehn Leute ein. An der nächsten steigen elf aus.
Theologe? "Ein Wunder! Ein Wunder!"
Biologe: "Die müssen sich unterwegs vermehrt haben."
Physiker: "Was soll's, 10% Meßtoleranz müssen drin sein."
Mathematiker: "Wenn jetzt noch einer einsteigt, ist keiner drin."

Hermes: "Der Busfahrer hat Feierabend."

Marco Polo 10.02.08 14:28

AW: Witze
 
Was ist ein Keks unter einem Baum?
Ein schattiges Plätzchen. Höhö

El Cattivo 10.02.08 15:24

AW: Witze
 
Warum werden bei BMW neuerdings keine Mathematiker mehr beschäftigt?
Die haben allgemein ein Auto mit n Rädern konstruiert und erst danach den Spezialfall n=4 betrachtet...

jonnymi 10.02.08 17:06

AW: Witze
 
Geht ein Cowboy zum Friseur ist sein Pony weck....
und was ist ein Cowboy ohne Pony... ein Sattelschlepper!!!

pauli 10.02.08 17:09

AW: Witze
 
je mehr ich darüber nachdenke, desto weniger fallen mir ein :rolleyes:

Kurt 10.02.08 18:33

AW: Witze
 
Das wenst du nochmal machst schau ich dich nicht mehr an.

Sagte der Cowboy als ihm sein Widersacher ein Auge ausgeschossen hatte.

Kurt

Kurt 10.02.08 18:38

AW: Witze
 
Kommt ein Photon zum Seelenklemptner und klagt:

Hilfe ist habe eine Identitätskriese, ich weiss nicht wie ich erschaffen wurde!

Kurt

Frage: wer kann ihm helfen?

Centurio 11.02.08 22:36

AW: Witze
 
Zitat:

Zitat von Kurt (Beitrag 15976)
Kommt ein Photon zum Seelenklemptner und klagt:

Hilfe ist habe eine Identitätskriese, ich weiss nicht wie ich erschaffen wurde!

Kurt

Frage: wer kann ihm helfen?

Das "offene-Stringmodell"!

Das Photon ist der "Geschlechtsakt" zwischen einem positiven Magnetfeldstring und der negativen Ladung eines Elektronenstrings.
Mit a.W., das Photon kann nur bei "Dauersex" existieren!

Solche Sorgen möcht ich haben...:D

Gruss,
Centurio

Kurt 11.02.08 23:16

AW: Witze
 
Zitat:

Zitat von Centurio (Beitrag 16088)
Das "offene-Stringmodell"!

Das Photon ist der "Geschlechtsakt" zwischen einem positiven Magnetfeldstring und der negativen Ladung eines Elektronenstrings.
Mit a.W., das Photon kann nur bei "Dauersex" existieren!

Solche Sorgen möcht ich haben...:D

Gruss,
Centurio

Also ein Modell das selbst nur ein Modell ist.
Eins ist klar, es gibt keine Photon's.
Und alle darauf aufgebauten Theorien und Erklärungen sind Scheinwirklichkeiten.

Kurt

Kurt 11.02.08 23:19

AW: Witze
 
Wie machens zwei Igel wenn sie sich lieben?

VORSICHTIG

Kurt

Kurt 11.02.08 23:20

AW: Witze
 
Wie kennt man Igelmännle und Weilbe auseinander?

Ganz einfach. das Männle hat einen Stachel mehr.

Kurt

Uranor 12.02.08 11:14

AW: Witze
 
Zeitrasterwitz Nr.: 0418

Faxe: Mein neuer Kartoffelstampfer ist einfach klasse. Ich plane grad einen Mittelsee-Urlaub für -64.388.812.
Laxe: Plane einen Zwischenstopp 1793 mit ein. Damals gibt es edle Stahlrüstungen sehr preiswert.
Faxe: Wozu denn das?
Laxe: Säbelzahntiger.

Uranor 12.02.08 11:25

AW: Witze
 
Zeitrasterwitz Nr.: 0419

Oberstudiendirektor Korn: Gestern ist es soweit. Wir starten die Biologieerkundung für 3486.
Musterschüler Vorn: Nö!
Oberstudiendirektor Korn: Aber ja doch. Wir starten die Expedition. Es ist beschlossen.
Musterschüler Vorn: Nö!
Oberstudiendirektor Korn: Und wieso nicht, Herr Musterschüler?
Musterschüler Vorn: 3486 gibt es nicht. Wir sind die ersten. Das weiß doch jeder Dorfschullehrer.

Achselzucker 12.02.08 12:22

AW: Witze
 
Sehr geehrter Herr Musterschüler !
Das Jahr 3486 muss erst abgewartet werden. Aber wir fliegen ein wenig mit
unserem Space Shuttle knapp unter c, dann wirds schon schnell 3486 werden.
Dieser Umstand sollte sich auch unter Musterschülern herumgesprochen haben !

Ihr Oberschullehrer Korn.

Uranor 20.02.08 22:55

AW: Witze
 
Wieso wird Stoff wie "16 Positiv-Worte (Ton-Quanten, Phononen)" in keiner Kirche gepredigt?

Namen wie Luzifer Ischariot bzw. Shandra kommen nicht vor.


Und der Chor singt getreu den Urvätern Secondafter das Requiem (edler Grunge).

soon 06.03.08 20:52

AW: Witze
 
Zwei Ballonfahrer fahren nebeneinander im Nebel. Ruft der eine verzweifelt zum anderen rüber: "Wo sind wir?" Der andere denkt seelenruhig zwei Stunden nach und antwortet dann: "Im Ballon!"

Welchen Beruf hat der zweite?

Mathematiker!, denn die Antwort
  • hat ewig lang auf sich warten lassen,
  • ist absolut exakt und
  • völlig unnütz

jonnymi 18.03.08 23:35

AW: lieblingszitat
 
adam sagt zum lieben gott: ich hätte gerne eine frau schön, interligent, lieblich, gebildet, umgäglich genau so wie ich bin!
lieber gott zu adam: ok das kostet dich ein bein
nach kurzem überlegen frägt adam: und was bekommen ich für dem rippe?

Kurt 22.03.08 13:35

AW: lieblingszitat
 
Zitat:

Zitat von jonnymi (Beitrag 17720)
adam sagt zum lieben gott: ich hätte gerne eine frau schön, interligent, lieblich, gebildet, umgäglich genau so wie ich bin!
lieber gott zu adam: ok das kostet dich ein bein
nach kurzem überlegen frägt adam: und was bekommen ich für dem rippe?

Für eine Rippe gibst nen Hasilein.

Hasilein fragt Anwalt:

Dast du Voll_macht?

Anwalt: abersicher doch.

Hasilein: musst du wechseln Hose

(vom Radio)

Kurt

jonnymi 23.03.08 13:03

AW: lieblingszitat
 
Achtung Osiwitz!!!
Was sagt eine ostdeutsche Mutter wenn sie nach ihrem Sohn schaut?
Ich gehe mal nach dem rechten kucken!!! ;O)
Nix für ungut...

Jogi 06.06.09 08:45

AW: Witze
 
Herr Besserwiser kommt (wieder mal:rolleyes: ) zum Arzt:

"Herr Doktor, ich habe einen furchtbar störenden Husten, und morgen muss ich vor einer Gruppe potentieller Neukunden ein neues Produkt vorstellen.
Verschreiben sie mir doch irgendwas, damit ich morgen meinen Vortrag ohne Husterei über die Bühne bekomme."

Der Arzt hört den Patienten ab, überlegt kurz, und händigt ihm dann ein Rezept aus:
"Nehmen sie zwei Kapseln heute abend und zwei morgen früh, das wird ihnen helfen."

Besserwisser ist erst mal zufrieden, geht mit seinem Rezept zur Apotheke und holt sich das Medikament ab.
Nach sorgfältigem Studium des Beipackzettels ruft er aufgeregt in der Praxis an, und verlangt den Doktor zu sprechen.
Die Herrin des Terminkalenders, die den Patienten schon länger kennt, fragt erst mal ihren Chef:
"Chef, da ist der Besserwisser am Telefon, soll ich ihn abwimmeln?"
Der Doc kann sich ein leichtes Grinsen nicht verkneifen:
"Ui, das ging aber schnell! Nee, stellen sie mal durch!"
Besserwisser in überheblich vorwurfsvollem Ton:
"Herr Doktor! Ich hatte sie gebeten, mir ein Mittel gegen Husten zu verschreiben, und was bekomme ich? - Ein Abführmittel!!!
Wie soll ich da morgen bestehen?!"
Der Doc bleibt ruhig:
"Lieber Herr Besserwisser, wenn sie sich an meine Einnahmeempfehlung halten, dann trauen sie sich morgen nicht mehr zu husten."

Marco Polo 02.09.09 05:34

AW: Witze
 
Frau: ich hätt gern einen Satz größere Möpse.

Mann: du musst dir die Dinger einfach nur mit Klopapier einreiben.

Frau: Hä? Wieso das?

Mann: Na ja, bei deinem Hintern hats doch auch funktioniert. Hehehehee. :D :D :D

Marco Polo 02.09.09 05:46

AW: Witze
 
O.k. Ich hab noch einen.

Vater Hai und Sohn Hai schwimmen in der Adria.

Vater Hai: Sohn, wir fressen gleich ein paar Menschen. Dazu machst du mir am besten alles nach. Ich schwimme vor und du folgst mir.

Sohn Hai: alles klar. Koi Problem.

Vater Hai schwimmt vor und dreht erst mal ein paar Runden mit präsentierter Rückenflosse um die Menschen herum.

Danach gehts auf die nächste Runde immer schön um die Schmimmer herum.

Jetzt wird es ernst. Beide tauchen ab und fressen alle Schwimmer auf. Mjam, knurps, schmatz.

Später fragt Vater Hai: Nun Sohn, wie hat es dir denn gefallen?

Sohn Hai: och ja, war eigentlich nicht schlecht. Hehehe. Aber warum sind wir denn vorher noch die Runden um die Menschen geschwommen?

Vater Hai: ist doch klar. Leergeschissen schmecken die halt besser. :D:D:D

Marco Polo 02.09.09 05:56

AW: Witze
 
Es geht aber noch bekloppter:

Frage: Raucht Ihr Pferd?

Antwort: Nein.

Dann brennt Ihr Stall.

Hihihihiii. Muhaaaaa. :D

Jogi 24.11.09 23:42

AW: Witze
 
Den hab' ich gerade erst gelesen:

Gott zum Mathematiker:
"Du kannst wählen: Die ewige Glückseligkeit oder ein Käsebrötchen."

Der Mathematiker schweigt einige Minuten, dann entscheidet er sich für das Käsebrötchen.

Gott ist doch einigermaßen erstaunt und fragt den Mathematiker nach der Begründung für diese Wahl.

Darauf der Mathematiker: "Nichts ist besser als die ewige Glückseligkeit, und ein Käsebrötchen ist besser als nichts."

JoAx 24.11.09 23:53

AW: Witze
 
Ein Mathematiker und ein Physiker werden vor die Aufgabe gestellt, ein Topf Wasser zu kochen. Was machen sie?

Beide:

1. Mit Wasser füllen.
2. Feuer machen.
3. Topf aufsetzten.
4. Warten, bis das Wasser kocht.
Erledigt.


Nun wird die Aufgabe geändert. Das Wasser ist bereits im Topf. Was machen die beiden?

Physiker:
2. Feuer machen.
3. Topf aufsetzten.
4. Warten, bis das Wasser kocht.
Erledigt.


Mathematiker:
1. Wasser ausschütteln.
Die Aufgabe auf eine bekannte zurückgeführt => Erledigt.



Grüssi

Jogi 25.11.09 00:26

AW: Witze
 
Noch so einer:

Ein Ingenieur, ein Physiker und ein Topologe werden je in eine Zelle gesperrt, in der sich eine Dose Bohnen, eine Tafel und ein Stück Kreide befinden.

Nach zwei Tagen werden die Zellentüren geöffnet um nachzusehen, wie es den Probanden geht.

Ingenieur: Hat seine Bohnen bereits verspeist, an den Wänden finden sich Spuren die darauf schliessen lassen, daß der Ing. die Dose durch Werfen an die Wand geöffnet hat.

Physiker: Sitzt noch beim Essen, die Tafel ist dicht mit Formeln und Skizzen bekritzelt, kein Mensch kann nachvollziehen wie er die Dose aufbekommen hat.

Topologe: Ist spurlos verschwunden, die Dose ist unversehrt.
Als man zur Kontrolle die Dose öffnet, springt der Topologe heraus und flucht:

"Mist! Vorzeichenfehler!"

möbius 25.11.09 00:50

AW: Witze
 
Der Topologe:confused: Der Dosenöffner:confused: Oder der Vorzeichenfehler:confused:
Gruß, möbius ;)

zeitgenosse 25.11.09 03:18

AW: Witze
 
Drei Mathematiker betrachten einen Würfel.

Der erste, ein Geometrie-Experte, sagt lakonisch: "Ich sehe einen Würfel."

Der zweite, ein Spezialist der Graphentheorie, sagt: "Ich sehe 8 Punkte, verbunden durch 12 Kanten."

Der dritte, ein Topologe, erklärt: "Ich sehe eine Sphäre."

Die unterschiedlichen Aussagen belegen die enorme Spezialisierung in der mathematischen Disziplin. Jeder sieht nur das, was er sehen will. Topologen sind meist unempfindlich gegenüber der vermessenden Geometrie.

Gr. zg

möbius 25.11.09 06:58

AW: Witze
 
Und was sagt der "Mensch-ärgere-dich-nicht"-Spieler:confused:
Na, ja: Das kommt davon: "Gott würfelt nicht!"A. EISB...ääähhh....EINSTEIN...;)
Gruß, möbius

Bauhof 25.11.09 11:32

AW: Witze
 
Ein uralter Witz:

Als es noch keine PC's gab, klagte ein Materialbeschaffer an der Uni dem Präsidenten sein Leid:

"Die Physiker bereiten mir die meisten finanziellen Sorgen. Sie verlangen Papier, Bleistift, Papierkorb und jede Menge kostspieliger Apparaturen.

Die Mathematiker sind mir da schon lieber. Sie verlangen nur Papier, Bleistift und Papierkorb.

Am liebsten sind mir die Philosophen und Theologen. Sie verlangen nur Papier und Bleistift und nicht mal einen Papierkorb!"

möbius 25.11.09 15:05

AW: Witze
 
Das spricht für die Philosophen - und gegen die Theologen ...:D
Gruß, möbius

Mirko 24.05.12 18:13

AW: Witze
 
Heisenberg fährt auf der Autobahn und wird von der Polizei angehalten. Der Beamte verlangt nach dem Führerschein und dem Fahrzeugschein, schaut sich diese an und fragt:
"Herr Heisenberg, wissen Sie, wie schnell Sie gefahren sind?"
"Nein", antwortet Heisenberg, "aber ich weiß, wo ich jetzt bin!"

:D

RoKo 25.05.12 23:37

AW: Witze
 
Es ist unmöglich, gleichzeitig die Anzahl der Atome eines Hamburgers und seinen Geschmack zu messen.

Mirko 23.01.13 14:21

AW: Witze
 
Er: wie heissen Sie?

Sie: Carmen

Er: Das ist aber ein schöner Name

Sie: Eigentlich heisse ich Petra, aber der Name gefällt mir nicht, aber Autos und Männer sind die Dinge die ich am meisten liebe, also Car und Men.

Er: Aha...

Sie: Und wie heissen Sie?

Er: Vaginabier..

:eek:

amc 25.01.13 22:21

AW: Witze
 
Zitat:

Zitat von Mirko (Beitrag 71226)
Sie: Und wie heissen Sie?

Du kennst Wod Katitten? https://www.youtube.com/watch?v=ssVLM6q6Ujo

sirius 07.05.13 08:14

AW: Witze
 
Was macht Heisenberg wenn er in ein Fernglas schaut???

Er sucht den Durchblick, dreht am Rad und reguliert die Schärfe......;)

Hattsa 15.04.15 10:40

AW: Witze
 
Ihr Wagen ist völlig überladen!Ich muß Ihnen leider den Führerschein abnehmen",sagt der Polizist zu einem Autofahrer."Aber das ist doch lächerlich:der Führerschein wiegt höchstens fünfzig Gramm."






galaxy s6 edge tasche

pastafari 22.06.15 14:46

AW: Witze
 
Der Herr: "Moses!"
Moses: "Hier!"
Der Herr: "Moses, hast du Schreibzeug beschafft?"
Moses: "Ja, Herr, alles da."
Der Herr: "Dann schreib auf: Im Anfang war der Wasserstoff."
Moses: (schreibend) "Im Anfang war das Wasser."
Der Herr: "Nein, paß doch auf! Im Anfang war der Wasserstoff."
Moses: "Herr, was ist Wasserstoff?"
Der Herr: "Ein Element. Meine Erfindung, aus dem kann man mit Kernfusion alle anderen Elelemente machen. Genial einfach, nur ein Proton und ein Neutron."
Moses: "Herr was ist ein Proton? Und ein Neutron?"
Der Herr: "Äh - Das verstehst du doch nicht. In ein paar tausend Jahren vielleicht einer deiner Nachkommen..."
Moses: "Was ist ein Element, Herr?"
Der Herr: "Vergiß es! Wir müssen das einfacher machen. Schreib: Im Anfang schuf Gott Himmel und Erde...." Murmelt vor sich hin: "Sollen die Deppen doch zusehen, wie sie rauskriegen, wie es wirklich ging..."

Plankton 28.01.16 09:46

AW: 12 Monkeys
 
Als der Zeitreisende an seinem Ziel in der Zukunft ankommt sagt er:
"Nein! Nein! Es ist alles ganz anders! Ihr alle seid in der Vergangenheit gelandet...."
:)

sirius 21.10.16 07:02

AW: Witze
 
Moin,

Unterhalten sich zwei Frauen die bi....... sind.
Sagt die eine: "Was finden Physiker nur so interessant an BHs?"
Darauf die andere: "Anziehende Materie"

;)

sirius 28.01.18 05:37

AW: Witze
 
REWARD

Gesucht wird:

Schroedingers Katze

Tot oder lebendig

Abzugeben an der Uni Wien bei Anton Z.

:D

Timeisrelativ 17.05.19 20:52

AW: Witze
 
Schrödinger und Heißenberg fahren Auto und werden von der Polizei angehalten: „Wissen Sie wie schnell Sie gefahren sind?“ fragt der Polizist. Darauf antwortet Heißenberg: „Nein, aber ich weiß wo ich bin.“
Worauf der Polizist entgegnet: „100 km/h“
„Na Danke auch“ entgegnet Heißenberg „Jetzt weiß ich nicht mehr wo ich bin.“
Daraufhin kontrolliert der Polizist den Kofferraum und findet eine tote Katze.


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